Qui est Arsène Lupin ?
Après une soirée sushi fait maison d’une qualité très redoutable (la recette fera le sujet d’un autre article... Attention, à ne pas essayer à la maison)
J’étais allongée sur le canapé en pleine digestion, lorsque je croise une story assez improbable, mais peu surprenante, du fait de sa fiabilité en toute objectivité bien évidemment.
L’article BR 621-3 du code Ceten stipule ainsi que « par le serment, les Baroudeurs s’engagent à accomplir la mission de leur club avec conscience, objectivité, impartialité et diligence ». (Pas le choix, sinon le BDE saute nos comptes, bouuuhhhh)
Bon, je vous laisse découvrir la story.
Le pourquoi, on le sait tous. Maintenant, la question qui se pose c’est : Qui a osé ?
En tant que Baroudeuse ingénieuse, premier reflex : je me connecte au compte instagram de Studio pour voir les anciens élèves dans les abonnements en commun…
Déception, que 323 abonnés!!! Stud c’était mieux avant.
Mais ma curiosité ne s’arrêtera pas là. Ouverture du dossier 394, investigation pour trouver le coupable qui trash talk TN.
Liste des suspects : FESTOR, Les Baroudeurs ou Le BDE.
Scénario 1 : Festor ?
Le fait que Festor est désormais le directeur de Lorraine INP, et vu que, dans la réponse à la story, le coupable a employé le temps passé qui exprime à la fois le départ de TN et le regret qu’il a pour ses années passées là-bas, cela nous mène vers une seule et unique conclusion.
Festor est coupable.
Scénario 2 : Comment ça se fait qu’on soit innocents ?
Généralement, il n’y a pas de fumée sans feu et il n’y a pas de conneries sans Baroudeurs, mais bizarrement cette fois-ci, on était tous occupés à préparer notre prochaine attaque pour le BDE.
Sur ce, on plaide non coupables.
Scénario 3 : Pourquoi le BDE serait-il coupable ?
Le BDE ne dispose d’aucun venin, mais peut quand même mordre. Ils vont tourner Alisé contre vous. Devant leurs ennemis, ils adoptent trois attitudes : la fuite, la sécrétion d’un liquide à forte odeur et la simulation de la mort. Ils constituent un réel danger pour l’homme. Cette espèce mesure au maximum 70cms. C’est le plus petit serpent de France Métropolitaine. Il apprécie surtout les végétations denses et taper les Baroudeurs. Méfiez-vous de leurs sourires, ce sont eux les vrais vilains.
Finalement, pour confirmer nos théories, nous avons demandé aux admins de la page instagram de nous dévoiler l’identité du vrai coupable.
En attendant leur réponse, envoyez nous vos théories. À votre avis, ça pourrait être quelqu'un d'autre que le BDE ?
Stay tuned for part 2
Intéton
Criminal’Inté
Les joies de la Bouffe 🥰
Histoire tel que vue par les yeux de Cupidon, tirée de faits à moitié réels.
Vous connaissez les contes de fées? Bah mettez vos ceintures, parce que CE DATE a battu tous les records!
Au moment où Cupidon perdait ses plumes et se noyait dans ses larmes. Un héraut sur un cheval blanc surgit à l'horizon avec une invitation parfumée à l'essence de la passion... C'est une lettre du prince charmant!
Bof, non, pas vraiment, Cupidon a installé Tinder.
Swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left, swipe left... Aaaah!! Pas mal lui.
"Tu veux venir chez moi vendredi soir? Je te fais visiter Luxembourg."
Mr. X est beau, galant et il a l'air super sympa, le choix a vite été fait. Ok, j'avoue que j'avais peur qu'il soit un serial killer mais YOLO, c’est l’âge de faire des bêtises sans trop réfléchir.
J'ai pris un billet, j'ai fait ma valise, blablaba osef... Skip forward au vendredi à 18h, me voilà au Luxembourg, mon roaming ne marche pas et Monsieur n'est pas là parce que "Je suis un peu en retard, prends le tram et descends à Hamilius, c'est facile, on se rejoint là-bas."
Bon, est-ce que j'ai pensé que j'allais finir par dormir dans la rue? Oui. Est-ce que Mr. X m'attendait à Hamilius avec les bras ouverts et le plus beau sourire? Oh que oui!
Par contre, les gars, arrêtez de retoucher vos photos, c'est pas cool... Mais c'est pas grave, il a un "charme".
Je vous promets que c'était l'un des câlins les plus rassurants de ma vie. Il a pris mon sac parce que oui, au moins c'est un galant.
Il commence d'abord par me montrer la ville, me raconter l'histoire de chaque place, chaque bâtiment, chaque ruelle... Les mythes de la ville coulaient de sa bouche comme du miel, il m'a vendu le rêve et cette ville est devenue ma destination. La destination qui rappelle Cupidon qu'il existe encore des romantiques, la destination qui prouve que Tinder c'est pas si terrible que ça, la destination où il fait beau malgré le brouillard, la destination où l'amour règne et la tranquillité du soir réchauffe les cœurs, la destination où l’on a juste envie d'errer sous les étoiles main dans la main jusqu’à l’aube.
Ensuite, on va dans un bar qu'il voulait essayer depuis longtemps, l'ambiance était très sympa. On picole, on rigole et on discute de tout et de rien. Je me sentais si heureuse face à lui. Le plus je plongeais dans ses yeux, le plus il absorbait mon âme.
Juste après, il m’informe qu’il a réservé une table et qu’il faut qu’on bouge dans pas longtemps. Mesdemoiselles, un homme qui réserve en avance, c’est un homme qui prévoit, un homme qui prévoit, c’est un homme qui sait ce qu’il veut. Sur le chemin, il pleuvait sous les arbres. Il m’a expliqué que c’est la condensation du brouillard sur les feuilles, mais je sais que c’est un appel de la nature pour faire le bisou Hollywoodien sous la pluie. Le restaurant était très chaleureux, la musique était bien, les plats encore meilleurs. Je saurais pas vous dire ce qu’on a pris parce que le menu était en portugais. Mais ce que je peux vous dire c’est que j’ai passé l’une des meilleures soirées de ma vie... Paroles raffinées et rires épurés.
Après mon retour à Nancy, il m'a bloquée. Je pense que c'est parce que j'ai préféré dormir sur le canapé. Tant pis. Au moins, la bouffe était bonne. Et maintenant que l'estomac de Cupidon est rechargé, que la saison des dates commence!!🥵